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CHISTES

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Re: CHISTES

Mensaje por Antonio Andrino el Lun Ene 17, 2011 6:02 am

Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
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Re: CHISTES

Mensaje por Antonio Andrino el Lun Ene 17, 2011 6:05 am

AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
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Re: CHISTES

Mensaje por Braulio Diaz el Mar Ene 18, 2011 11:02 am

Se encuentran dos amigos que hacía mucho tiempo que no se veían por la calle San Juan, y se saludan, !! hombre Antonio cuanto tiempo sin verte eh !!, ¿que es de tu familia?, y este le contesta, mi mujer y mis hijos bien, pero mi padre está mal, ¿y que le pasa?, pues que tiene unos dolores de cabeza hace ya algún tiempo y no se le quitan con nada, mira que hemos ido a médicos pero nada, a pesar de todo lo que le han mandado no se les quita, y el amigo le dice, ¿has probado con los métodos antiguos de nuestras abuelas?, ¿con cual?, le pregunta este, pues con ese de ponerle un huevo en la frente, ya sabes que eso surtía efecto, pues la verdad es que no he caído, le contesta, pero ahora que lo dices lo vamos a intentar, bueno pues haber si tenéis suerte y surte efecto, le dice, al poco tiempo se encuentran otra vez en San Andres, y después de saludarse, le pregunta el amigo, oye Antonio, ¿como está tu padre, se puso bien?, y Antonio le contesta, que va se murió, ¿y eso no le hicisteis lo del huevo?, y este le contesta, si pero pero cuando lo llevaba a la altura del ombligo dio un grito muy fuerte y ahí fue cuando se murió.
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Re: CHISTES

Mensaje por Admin el Miér Ene 19, 2011 12:05 am

Uno de Lepe muy bruto...

¿ Porqué las mujeres de Lepe no tienen tetas ?

Porque se las arrancan pensando que son espinillas.

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Re: CHISTES

Mensaje por CARLOS NEVADO el Jue Ene 20, 2011 5:31 am

- Hola! Cómo te llamas??
- Soy Jara
- Qué nombre más exótico!
- .... Ji Laughing Laughing
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Re: CHISTES

Mensaje por Antonio Andrino el Jue Ene 20, 2011 6:41 am

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
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Re: CHISTES

Mensaje por emilio de la hoz el Vie Ene 28, 2011 1:23 am

Una banda de ladrones en su campamento. En una de las mazmorras está un negro inmenso, limpiandose parsimoniosamente las uñas con un enorme machete.

En esto entra uno de los ladrones, arrastrando a otro

-Dice el jefe que le des bien por el culo a este chulito, que se las da de muy macho, a ver si deja de presumir de ello.

- Dejamelo en ese rincón, que ahora cuando acabe esto me ocupo de el.



Cuando se va el otro, ese pobre hombre empieza a suplicarle al negro.

-Por favor no hagas eso, yo soy muy macho y quedare traumatizado para toda la vida.-

Sigue suplicandole, de rodillas, llorando pero el negro permanecia imperturbable. Vuelve a entrar el de antes arrastrando a otro

-Dice el jefe que a este, le des 100 latigazos para que no vuelva a robar a sus compañeros.

- Dejamelo ahí en ese rincón que cuando acabe esto, me ocupo de el.

El hombre empieza a ponerse bastante nervioso y sigue suplicandole al negro

Al rato viene otra vez arrastrando a otro

- Dice el jefe que a este le capes, para que no vuelva a tirarse a la mujer del lugarteniente.

- Dejamelo en ese rincón a continuación del otro, que ya me ocupo.



Ese hombre empieza a ponerse taquicardico, cuando de pronto vuelve a entrar el de siempre arrastrando a otro.

-Dice el jefe que a este se lo cortes en trocitos, para que no vuelva a matar a uno de los suyos.

-Dejamelo a continuación de ese otro, que ahora cuando termine me ocupo de el.

El pobre hombre totalmente descompuesto ya, se acerca despacito al negro y le dice



Señor negro, perdone que le moleste, pero tenga usted cuidado no se vaya a confundir, que yo soy el del culo.



Moraleja: cuando creas que tus problemas no tienen solucion, mira los de los demas y quizas los tuyos no te parezcan tan importantes.

-

emilio de la hoz

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Re: CHISTES

Mensaje por Admin el Miér Feb 23, 2011 9:12 am

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, un viejo de 88 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
_¡¡ Sí,
_ ¿¿y eso ??

JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES...
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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Miér Feb 23, 2011 10:36 am

La importancia de venir de una buena familia

Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato
disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó .

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo: Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar

en la mañana del domingo él le dijo:

Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.

Ese domingo la ex viuda fue al mercado
y se encontró con una amiga que le preguntó:

--¿Y qué tal tu nuevo marido?

--Bueno,... mira,... un intelectual realmente no lo es,......
pero viene de una familia maravillosa, y de excelentes tradiciones !!!!
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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Miér Feb 23, 2011 8:46 pm

las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar ambuujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee"? No me toques los cojones tontolabaaa, pero... ¿cómo te atreves a llamar a esta hora? ¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
¡Así que, deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir
un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujar? Sabe Dios lo lejos que estará
ese tío de su casa... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¡Ehh!..... ¿Dónde esta el que necesita que le empujeeeeeennn?... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:




- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!




*********
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Re: CHISTES

Mensaje por Pedro Corchero el Jue Feb 24, 2011 3:23 am

Juer, con la risa y con la tos, por poco me muero.
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Re: CHISTES

Mensaje por Leo Hernandez el Mar Mar 08, 2011 9:09 am

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y
les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe?

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un
pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos la guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, 3
gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa
Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los
hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150
submarinos, 30 portaaviones y 18 buques cisternas, todo dirigido por
satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
Lepe no acepta la guerra, por no tener sitio para tantos prisioneros.

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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Vie Mar 11, 2011 6:49 am

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña un sopapo con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡Nada!, ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, *, con el nombre de "Susana" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Susana es una yegua a la que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........!!!!!TU YEGUA AL TELEFONO!!!!!
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Re: CHISTES

Mensaje por Admin el Vie Mar 11, 2011 9:41 am

Jajajaaja. ¡ Qué bueno!
----

2 locos que vivían juntos en un apartamento y venía uno muy contento de hacer la compra, cuando el otro le pregunta:
- ¿Y eso? ¿Porqué vienes tan contento?
- Nada, es que me ha dicho Dios al oído que soy el rey.
- ¿Yo? ¿Cúando coño te he dicho eso?

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Re: CHISTES

Mensaje por Leo Hernandez el Lun Mar 28, 2011 5:22 am

El Chiste más Corto DEL AÑO

Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella
" .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:



Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"




Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al
oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.

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Re: CHISTES

Mensaje por Admin el Lun Mar 28, 2011 7:04 am

Jejejeej. Son buenísimos Leo.

----------
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegareta

Y la madre le contesta:

-Su tabaco, gracias.....
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Re: CHISTES

Mensaje por Admin el Lun Mar 28, 2011 7:05 am

Papá, papá

¿Qué es el eco?

El eco es el único que tiene cojones para contestarle a tu madre....

Salud a los vecinos....
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Re: CHISTES

Mensaje por Admin el Sáb Abr 02, 2011 6:57 am

Un gallego que llega a un burdel, se dirige a la Madame y le pregunta:

- ¿Qué me costaría acostarme con una prostituta?

A lo que la Madame, con toda lógica, responde:

- Pues depende del tiempo

Se queda pensativo un par de segundos el gallego y entonces le responde:

- Uhmm, depende del tiempo, ¿eh? ¿Qué me costaría si estuviera lloviendo?


Última edición por Admin el Miér Abr 20, 2011 8:00 am, editado 1 vez
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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Mar Abr 12, 2011 9:00 am

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a suscompañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Miér Abr 13, 2011 5:04 am

UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRA, JADEANDO COMO UNA LOCA.
¿QUE TE PASA?, ¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA? , ¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...Y.. ¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!
¡ MIRA QUE ERES TONTA!....SI LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ÉL ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI.
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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Miér Abr 20, 2011 5:21 am

Va caminado una mujer por el parque y un borracho le dice:
Tienesssss un cuerpo asquerosamente porno...! Ssssensualmente porno..! Essspectacularmente porno!
¿Y sabessss por qué?
PORNO HACER EJERCICIO...
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Re: CHISTES

Mensaje por Jcmillan el Lun Jun 06, 2011 4:15 am

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados
> de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
>
>
> - Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable
> error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de
> su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron
> junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no
> estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos
> desolados ....
>
> -¿Pero qué quiere usted decirme???
>
> - Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer
> y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no
> sabemos cuál de ellas es su mujer.
>
> - ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
>
> - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue
> llegar a casa...... no se la folle..
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Re: CHISTES

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